10:22 A.M.
阿公走了。
最多的是遺憾，留在自己心裡的。
想記下些什麼，指間只能在鍵盤上游移。
有太多太多，是自己蹉跎留下的懊悔
和抱歉。
是個很可愛的孩子，大頑童。
在醫院總是不捨地牽著我們的手，怕我們離開時那樣地孤單。
以前，如果早預知阿公後來會受到病痛如此地折磨。
當阿公每一次呼叫，就不應那麼地不耐。
所以，阿公那首關於春天的詩，一直未完，就擱在我的手上。
該怎麼形容如此可愛的大孩子呢？
一個到最後只會跟妳喊癢，希望妳幫他抓抓背，希望妳陪陪他，希望一張開眼就守在他身邊，
像是嬰孩一樣的黏著母親，也如此渴望。
阿公有些遺願，這兩天遵照老爸的意思正在著手進行，
但有些情況真讓人不勝唏噓。
一清二白、為善不欲人知、不為己利而支持工運，跨越日據時代，曾經的台鐵巨人，只能存在我們的記憶中，
網路資料、書面資料卻零零落落，未有明確詳實的生平紀錄。
在我心中，也有了一些想法。
想替阿公編纂一些史料與詳細的生平紀實，身為後代不孝子孫，
我想這是一定必須完成的志願。
很多細節，是自身的感受，一邊回溯，沒有文字，眼淚與影像卻歷歷在目。
無法付諸字裡行間，如果要寫下來我與阿公的緣分，目前亦只能口述。
這幾天，自己的事什麼也沒做，就在靈堂前，和爸媽與訪客聊天。
爸爸回憶小時候的點點滴滴，從他有記憶以來直到阿公這幾年的生活往事。
與阿公同輩的，或是子孫們，也會提及過往，多是趣味橫生，細膩處也不禁淚流哽咽。
總是希望逝者了無遺憾。
而所謂遺憾卻又總是存在你我胸中。
執念認為可笑的、可悲的，姐姐們也勸我不要記恨，
爸媽也時常教誨我們懂得「放下」才能有福報。
也是，受傷最深的都能以「沒有緣份」帶過，
而當年歲數還小的我，今天也不好挺身而出說些什麼。
母親總告誡我不要記恨，但最不捨地還是她的委屈與眼淚。
每每提及總是激動與傷心，我想我能了解那種放不下心的罣礙，
在傳統婦德的逆來順受吞忍之下，
過去那些人、事與物，帶給她的折磨總是反覆加倍，
很深很深地落印在心裡。
如果媽媽真的能放下，卻也早早地寫在我心上，
是一種無形的傳承。
明白甚麼樣的人該算、該遠、該斷。
總是教著我怎麼做人，希望我福報漸多，
但自己卻放不下心中那份罣礙，每每聽見母親的敘述，總也為她不捨。
因果報應，天理昭彰。
阿嬤臨終前的承諾，與阿公未來的庇佑，
老爸老媽的憨厚愚孝，勢必能接受應有的好報。
過去我總是詛咒那些讓我母親痛苦落淚的匪類，
阿公走了，我想也應該試著釋懷。
這是一個機會，會連絡的，往後一樣能保持聯絡。
而早已經不想做兄弟的，爸爸也會慢慢看開，
不用再替阿公克盡孝道，畢竟，能做的老爸也都多做了。
越來越熟悉學校的教育環境，
也越還越能感受到自己班上的學生。
很多單親家庭的學生，更進一步的家庭狀況，未來還能慢慢瞭解。
只是大多數的孩子，應經很讓我心疼。
只是站在教育工作的角度，我試著不要帶著同情心去對待，
畢竟，「同情」這個詞錯用地方很慘忍，適得其反。
開始愛上這種感覺。
做什麼都會先考慮他們，尤其剛開學，她們是新生，而我亦然。
儘量不去請假，喪假也是，我是教夜間部，我想喪假能免則免。
很多事她們不熟悉如何運作、申請，以老師的身分去執行，效率會快得很多。
畢竟，她們剛到新環境，多數總是兢兢業業，能讓她們放心，也是老師的職責。
第二個禮拜各方面狀況也都不錯，甚至在教學上有被稱許，不像是第一次帶班的老師。
這句話雖出於同事，但對我而言已經是最好的肯定。
我會努力不懈。
美三甲的一位同學，讓我印象十分深刻。
是我其中一個任課班級，科目是電繪。
她的狀況大概是腦性麻痺，一位三十三歲的女同學。
稍早才回信給她，也謝謝她願意在E-MAIL中和我分享一些關於她自己較私人的部分。
我很願意在課堂多花時間在她身上，是因為她的努力與堅持，尤其是呈現出來的作品不俗。
我不相信也不喜歡「天賦」二字，或許是酸葡萄心理。
我也回信告訴她，千萬別說自己笨或不足，只要「努力」，無論哪時候開始起步也不會嫌晚，
最終一定會馬到成功。
我在她身上，預見了。
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